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NotaPublicado: Mar Jul 21, 2009 9:06 pm 
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Guerrero/Brujo
Registrado: Mar Jul 21, 2009 8:11 pm
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"Has de saber, oh príncipe, que entre los años del hundimiento del Supermercado Atlántida con sus maravillosos productos tragadas por las aguas del Váter, y los años del nacimiento de los Bollos, hubo una edad no soñada de reinos esplendorosos, diseminados por el mundo como mantos azules bajo las estrellas. Numidia, Ofur, Brantunia, Hipermercadórea... Pero el más soberbio reino del mundo era Arquillonia, reinante supremo del Oeste.

Hacia acá vino Codan, el Zakammerio, de chocolate negro, mirada hosca y espada en mano, prisionero de abismales melancolías y alegrías descomunales; un ladrón, un asesino, un guerrero...para aplastar con sus pies calzados con sandalias los enjoyados tronos de los reyes de la Tierra..."



Después de asaltar la capital y asesinar al malvado Rey Galiz a los pies del trono (del que luego se apoderó), Codan, que tiene ya más de cuarenta tacos, es el rey de la nación más grande de los años 80.

Su vida de rey, sin embargo, es un rollo patatero. No han pasado ni seis meses y el juglar Pesadus Maximus ya entona insolentes baladas alabando al "mártir" Galiz y versionando canciones de Abba. El conde Tiraspalante, ha reunido a un grupo de conspiradores para derrocar al bárbaro...


I

-¿Estamos todos?

Pregunto Tiraspalante algo desariado.

-Falta Jacobo

Dijo Mostrencus.

-¡Pues no le invitamos más a las reuniones conspiratorias, leches! ¡Que esto es un cachondeo!

-Es que vive en el centro...

-¡Pues que salga antes!

Tiraspalante no estaba para bromas. Llevaba toda la tarde preparando su complejo plan para derrocar al Zakammerio. Toda su vida había esperado esta oportunidad, la oportunidad de ser rey, y estaba convencido de que Codan apenas sería rival para él.
En ese momento llegó Jacobo, disculpándose levemente por la tardanza, y la reunión pudo empezar.

Los pérfidos conspiradores eran cuatro: Tiraspalante, frio como un cubito de hielo (de hecho, ERA un cubito de hielo), Mostrencus, un enorme Sobao Hipermercadóreo con muy mala leche, Pesadus, el bardo, un caramelo de esos con demasiado azúcar y Jacobo, el San Jacobo, que no se sabe bien que hacía allí.

-Bien, el plan es el siguiente: nos infiltraremos y asesinaremos al rey mientras duerme.

-Ese plan no me parece muy elaborado.

Dijo Pesadus que además de pesado, era respondón.

-¿Pedimos una pizza?

Dijo Jacobo que además de llegar tarde, no tenía ganas de conspiraciones.

De modo que que Tiraspalante pidió una pizza, tras veinte minutos tratando de hablar por el teléfono mientras sus aliados le gritaban por detrás sus preferencias culinarias. Finalmente, llegaron las pizzas y a pesar del cuidado puesto por escoger bien la oferta, Tiraspalante tuvo que pagar más de la cuenta. Pesadus se quejó de que no había ninguna de jamón y queso y que él sólo tomaba de jamón y queso así que no probó bocado y se quedó refunfuñando el resto de la tarde.

Tras devorar todas las malditas pizzas, los conspiradores pasaron cerca de tres horas amodorrados sin avanzar nada en el plan. Cuándo finalmente se pusieron en marcha, Mostrencus dijo:

-Pues mira, lo hacemos como tú dices, entramos y punto.

Todos estuvieron de acuerdo.

En ese momento entró Choc-Amon, el esclavo de Tiraspalante y antaño gran brujo. Choc-Amon provenía de la antigua estirpe de los Cacaolat y odiaba a muerte a su nuevo amo. Y es que el esclavo había tenido el Poder del Cosmos al alcance de la mano y lo había perdido...

-Cho-Cabrón, traénos unas bebidas, ¡y rápido!

Dijo Tiraspalante entre risitas

-Como deseeis, mi señor...

-Y otra cosa, ¿cuánto es tres más dos?

Choc-Amon suspiró

-¿Cinco, señor?

-¡Por el culo te la ahínco!

Tras esto, Tiraspalante y sus amigotes estallaron en carcajadas.



II

Codan estaba en su trono, apoyado sobre una mesita donde estudiaba unos importantes documentos. En las arrugas de su rostro severo se podían leer las miles de aventuras que había vivido para llegar hasta allí.

Todos eran conchas Codan por que era la raza mayoritaria de las Tierras Herbórias, subyugadas durante décadas por el tenebroso Galiz y sus ejércitos de magdalenas.

Rodeado como estaba de sus cortesanos, ninguno se atrevió a interrumpirle, convencidos de que estaba redactando una ley de gran calado. Codan, en realidad, se estaba dibujando desnudo, algo que le resultaba muy gracioso.

En ese momento llegó su amigo del alma, El Tio con Bigote y Arco, el típico secundario cómico que todo el mundo odia. Codan sabía que por su apoyo en el pasado, merecía un puesto en la adminsitración. De forma que, para que no molestara, le nombró Ministro de Cosas Inútiles. Gran error. El Tio decidió tomarse muy en serio su trabajo y no paraba de molestar a Codan con preguntas absurdas sobre su trabajo.

-¡Codan, Codan! La Ministra de Igualdad y yo tenemos problemas de competencias. Necesitamos que nos hagas una lista de a que nos dedicamos exactamente.

-Ug.

Dijo Codan, agotado. Inmediatamente, extendió un documento al Tio con bigote y arco.

-¿Una misión de paz en El Quinto Pino, a diez millones de millas de aquí? ¡Vaya, es una gran oportunidad!¡No te decepcionaré, amigo!

El Tio salió corriendo y Codan esbozó una sonrisita. El entusiasmo de su amigo nunca dejaba de sorprenderle.



III

Choc-Amón estaba charlando con Popito, la magdalena más gorda, fea y estúpida de todo el castillo.

-En serio, no lo soporto más. Me humilla constantemente, me obliga ha hacer trabajos de fontanería indignos e incluso me ha pedido que bese en la boca a animales de granja... ¡A mí, el gran Choc-Amon! ¡El que fué el más terrible de los hechiceros! Yo, que he desviado planetas de sus órbitas, que he aniquilado civilizaciones enteras, que he creado una versión estable de windows... ¿Este es a caso el destino que merezco? ¡Si recuperase mi chapa! ¡Sí, con mi chapa yo era un Dios capaz de cualquier cosa! Pero me la quité para mear y cuando volví ya no estaba... ¡Maldición! ¡Si la consiguiera de nuevo sería invencible!

-¿Disculpa?

Dijo Popito quitandose un auricular de la oreja izquierda.

-¿¿No has oído una palabra de lo que he dicho??

-Lo siento, estaba oyendo los Greatest Hits de Mecano. ¿Has visto lo que me ha vendido un pordiosero esta mañana?

Y Choc-Amon lo vió. Su estúpido compañero tenía la chapa. SU chapa. Alrededor del cuello, como un chulo de playa cualquiera. El brujo no se detuvo a especular sobre la absurda coinciencia que había tenido luegar, digna de un relato de revista pulp. Choc-Amon agarró rápidamente un calcetín sudado y empezó a golpear a Popito con él hasta que le mató. De su cuerpo inerte arrancó la chapa y la puso nuevamente sobre su cabeza.

-¡Sí! ¡El poder del Anillo Único de los Nibelungos es mio de nuevo! ¡MWHAHAHAHAHAHAHA!

Y utilizando su poder convocó a una bestia indescriptible (de forma que no la pienso describir)...



IV

Codan descansaba en su lecho, abrazado a un osito de peluche (si cualquiera hubiese descubierto semejante costumbre, podría darse por muerto).

El rey no había dormido muy bien últimamente, por que los nobles de la corte le habían dicho que un buen monarca debía leer las obras completas de Allan Moore y claro, como no entendía nada, después se acostaba desconcertado. Codan siempre había sido más de Roy Thomas.

Muchas veces, Codan se levantaba en medio de la noche y observaba su vieja espada, que había sido forjada con monedas de cobre del supermercado Atlántida. ¡Cuantos malvados había decapitado! También se acordaba de aquellas hermosas mujeres como Red Soja o la Reina de la Costa de Chocolate Negro. Aquellos tiempos habían quedado atrás.

Pero esa noche Codan descansaba feliz. Aquella noche era diferente. Por que había tenido sexo. Ya casi ni se acordaba de cuando había sido la última vez, así que aquella admiradora histérica le había venido de perlas. Ahora la muchacha estaría presumiendo con sus amigas y él podía dormir sus ocho horitas.

En el sueño, Codan paseaba por uno de los pasillos de la Casa del terror del Tibidabo. De repente, se encontraba con un mago con sobrero de cucurucho.

-¡Vengo a ayudarte Codan! Soy Merlenas, el Mago. He regresado de entre los muertos por que un gran mal se aproxima y tú eres el único que puedes destruirlo.

Codan estaba confundido. Asi que preguntó:

-¿Ug?

Merlenas siguió hablando.

-¡No hay timpo! Déjame un arma y yo inscribiré en ella una runa mágica.

Codan le mostró una espátula que era lo único que tenía a mano. Al parecer, la había estado usando para alguna clase de perverso jueguito sexual de bárbaros. A Merlenas esto no le hizo mucha gracia pero cumpliendo lo prometido, inscribió un símbolo en la espátula. Un triángulo verde con las palabras "EL CORTE INGLÉS".

-Esta es el símbolo del Fénix de fuego super-mega-mágico del poder infinito e inmemorial. Consérvalo.

A Codan el símbolo en cuestión no le inspiraba mucha confianza pero bueno, no tenía nada mejor que hacer y después de todo, aquello era un sueño. En ese instante se despertó.

Cuándo Codan despertó, se encontró rodeado de cuatro conspiradores de aspecto pintoresco, que se habían reunio alrededor de la cama. Los cuatro mantenían sus espadas en alto y parecían asombrados de que Codan se despertara JUSTO en ese instante.

-Esto... venimos para hacerle una consulta sobre la crisis económica.

Dijo Tiraspalante sin demasiada creibilidad.

-Yo venía a asesinarlo pero si le viene mal, lo dejamos para otro día.

Dijo Mostrencus demostrando su intelecto.

-Yo no conozco de nada a estos.

Dijo Pesadus que además de pesado era cobarde.

-Yo... bueno, yo no sé muy bien que hago aquí.

Dijo Jacobo con una sinceridad absoluta.

Codan sabía que era o él o ellos. Tenía que matarlos a todos. Destruirlos, asesinarlos. Habían visto su osito de peluche.

Las espadas danzaron y la lucha fué brutal. Codan al principio recibió algunas heridas por eso de ir desarmado y desnudo, pero aquella era una desventaja menor contando su hercúlea fuerza. En un momento, aplastó el cráneo de Pesadus bajo sus dos poderosas manos y arrancó un brazo a Jacobo a mordiscos.

Los villanos, sin embargo, no se dieron por rendidos y siguieron peleando con tesón contra el monarca. En ese momento, Codan observó su magnífica espada y sin dilación, saltó a por ella. Con su arma predilecta, Codan recibió un bonificador de +2 y cortó en pedazos al maltrecho Jacobo, mientras este suplicaba con su vida. Tras estó, cortó una columna dórica que tenía en su cuarto y la tiró sobre Mostrencus, que murió aplastado al instante.

-Sólo quedamos tú y yo, repugnante subproducto industrial.

Dijo Tiraspalante. Y esto enfureció a Codan. Tuvo lugar entonces un duelo portentoso... que se detuvo cuándo una extraña forma roja y blanca cruzó al habitación. Ambos contendientes estaban asombrados. Entonces pudieron ver de que se trataba: ¡Era un demoniaco y abismal Cheescake! ¡El monstruo que había invocado Choc-Amón! La criatura devoró a Tiraspalante el cual nada pudo hacer. Inmediatamente después, el Cheescake dió media vuelta y se encaró a Codan, el cual atacó con su espada. Sorprendentemente, ni el poder de su acero podía herir a la bestia, que poco a poco se acercaba al bárbaro.

En ese momento Codan se acordó de algo... ¡La espátula! Codan giró y agarró la espátula sexy en la que Merlenas había grabado aquel extraño símbolo. Sólo tenía un segundo para reaccionar. El demoniaco Cheescake se abalanzaba sobre él. Y ¡Zas! Codan atravesó a la criatura con la espátula. El demonio se convirtió en una masa informe de polvo de queso, frambuesa y galleta.

La puerta se abrió de par en par: era el Tio con bigote y arco.

-Oye, Codan, que he ido hasta el Quinto Pino y resulta que ahí sólo hay una gasolinera y una tienda de... ¡Dioses! ¿¿Que es todo esto que me tienes aquí montado??

-Ug

-Bueno, ya me lo contarás más tarde, vamos a curarte a la enfermería.

Codan observó la espátula. Ahora estaba rota e inservible. Observó también los restos del demonio, que nadie podría identificar como tal. Miró los cuerpos de los conspiradores y sintió lástima por ellos. Y entonces vió su vieja espada. Y se dió cuenta de que aun le quedaban muchas aventuras por vivir.
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